从来没有想过自己会变得如此冷血，四年兄弟的感情说抛就抛，完全不顾他们的挽留。答辩结束后直接奔向车站，开始川南的漂泊。似乎一切都无法和行走相提并论，转身离开的刹那终于明白自己可以为了在路上而放弃所有。雨台说，这才是血液里流淌的东西，应该如此吧。

 

他们散伙饭吃的泪流满面，很遗憾我不在，难以理解我为何连一天都不肯多留，四年积累下来的东西甚至换不来学生时代最后的晚餐。任谁都没有办法原谅做出如此举动的人，只希望他们能对我的任性少一点记恨的时间，明白这样的要求过于奢侈。确实没办法让自己停留下来，离校手续的办理，论文格式的修改，所有的事情已经不能对我有任何的约束力，现在连四年的兄弟的挽留也置之不理，我想，这次真的伤到他们，太过分了。

 

问自己，如果现在停下来，还剩什么，思来想去没有答案，几乎可以肯定支持我活着的全部动力只有行走，最熟悉，同样也最陌生。正常的生活早已把我这个病孩子排斥在外，而其中能明白我，支持我的兄弟，他们付出那么多却没有任何回报，或许我注定孤单，虽然珍惜身边的东西，但当行走开始的时候会毫不犹豫的放弃。佛说，要能舍得，可真正做到的时候为什么没有达到某种境界的成就感呢？舍弃无关紧要的东西顺理成章，但如果是唯一值得拥有的呢？

 

曾经设想过当行走和别的事情发生不可调和的矛盾，我会怎么办？好笑的是，当时的自己居然可以说服自己暂缓行走，毕竟是确定的旅途，晚两天没什么大不了的，但当事实真的发生，逼迫在两者中选择的时候，我看清了自己的冷血。冷血到开始怀疑自己不会再有任何感情，这样的结论让人不寒而栗。即将开始的朝九晚五的工作会是怎样的情形，也许一个月后公司让我滚蛋，或者我对公司说，这个操蛋的地方，老子不待了。浪迹天涯，贫困潦倒，终老病死，似乎从我跨出在路上第一步的时候就已经注定。

 

川藏对我的吸引是太过巨大，还好有人和我一起骑行，路上的朋友的关系特别到无法形容，坚持是因为得到藏神的佑护而赐予我的，与本身无关。没资格说拥有，但却可以毫无保留的信任他们，这种神奇让我多少可以得到些安慰，幻想着现实中为数不多的兄弟也能如此。之前丝毫不会怀疑他们对我的理解，支持，但这次真的是我彻底的错，人究竟能容忍多少无情无理的事不得而知，不会把这个当做考验我们情谊的工具，即使再也不原谅我也是自找的，活该。我会一直当他们是兄弟，一辈子的兄弟，彼此之间从来不允许说一句话：“我欠他们一份永远还不了的情。”

 

和天路开始前的热血沸腾完全相反，躺在铺位上沉默，听车轮撞击铁轨所发出的绝望的响声，载着我通往一个苦苦找寻的密境。似乎是条件，仿佛是约束，想对其一窥究竟的人必须舍弃最想珍惜的。冷酷，不掺杂任何的情感去面对心所幻化出来的映象。很多人因为不舍而放弃，究竟是他们正确，还是我们正确，不知道，真的不知道，不想知道，真的不想知道。曾以为只要自己选择的都无怨无悔，可这次别离体会到的从所未有的心痛，真的很痛很痛。

 

上学期间对毕业生抱头痛哭的人嗤之以鼻，甚至内心冷漠，轮到自己的时候才明白四年的时间所刻下的记忆根本无法在一念之间消除，去和他们一起吃过，喝过，笑过，哭过，得到发泄会好很多的。可惜这辈子再没有吃散伙饭的机会。

 

或许唯一值得庆幸的是自己没有女朋友，减少很多负担，爱情是流浪的坟墓，可能太过绝对，但事实的确如此。朋友一直说我可以晚上抱着单车睡觉，完全没必要找老婆，为了行走去翻脸比翻书还快，多可怕啊。几乎全部的情感都留在路上了，无法对任何一个女孩子做象样的关于未来的承诺，索性随缘吧！我相信藏神的安排。

 

现在只希望神能救赎，让我的兄弟们淡忘冷血的别离。他们的理解和支持会让我即将开始的川南漂泊更加完美，虽然从来不太相信会有完美的东西，但却真的期盼一个奇迹出现。

                                                                                                                          2006.06.13  晨

突然接到电话，要在南京聚会，不能拒绝的理由是大侯哥为此特意从太原飞机赶来。没有参加散伙饭的我是有亏于他们的，这样的聚会，祭奠着毕业后的一年，祭奠着过往的大学四年，祭奠着我们的学生时代。

 

大家有了明显的变化，在见面的刹那，工作生活的压力打磨出更深的隐忍，藏匿起所有的秘密，即使对曾经最亲近的人。不苟言笑，翼翼小心，模糊的找寻着早已丧失的回忆，虽然我们分开不过一年而已。吃饭的时候，喝酒的时候，斟酌着各自的言语，仿佛行同陌路的会面，现实的刀，锐利的完全超乎我们的想象，随心所遇的切割出被同化后应有的形状。

 

再没有飞扬跋扈，不可一世的指点江山，再没有舍吾其谁，为我独尊的救世梦想，再没有激情四射，面红耳赤的讨论争吵，再没有逍遥自在，乐天洒脱的谈笑风声，彼此间心照不宣。客气的敬酒，恰到好处的恭维，气氛和谐的甚至有种诡异的味道。这就是过去一年的变化，留给我们祭奠的理由。

 

不再为当初的不辞而别感到愧疚，那是这辈子最正确的的决定，用川藏来结束学生时代，虽然摔车让一切看起来是彻底失败的，但现在知道自己的富有，行走的回忆，棱角的鲜明，轨迹的另类，不折不扣的病孩子的方式让祭奠变得神圣。

 

大学里光怪陆离的事情成为骄傲，在宿舍吃火锅，被宿管没收了电磁炉，四个人一起去替光头，然后一本正经的到教室上课，老师无奈的神情至今难忘，借着酒精的帮助坐在学校的主干道打牌，校车辟易，成为BBS上讨论很久的话题......我们能写整整一篇的檄文来祭奠四年的嚣张和狂妄，让所有人目瞪口呆。

 

校园基本土建结束，真的很漂亮，新修的水榭楼台，初种的荷花垂柳，承载着希望和梦想的象牙塔，对那些刚刚进入的新生来说，这样的美庄严而神圣，可真正等到四年结束，行将离开的时候，还会有多少人有这样的想法？绝大多数人在不知疲倦的游戏，风花雪月的爱情中浪费了四年，有铭心刻骨回忆的凤毛麟角。毕业的时候才开始感慨：原来不是自己上了大学，而是大学上了自己。

 

他们都说我是值得的，因为两次单车进藏，无数次的背包出发，归来，再出发，再归来。是啊，很难想象如果没有那四年，我的人生会是什么模样。中学积累的能量全部爆发出来，井喷式的，由此奠定人生轨迹的主线。曾经被嘲笑，被辱骂，被威胁，被排斥，被逼迫，独自应对所有的压力，天路出发前有醍醐灌顶般的明悟，舍与得，走与留，生与死，真的听到藏神的声音：被拯救，被审判，被遗弃，被隔离都不重要，你的生命应该浪费在路上。

 

蜕变的方式很难为常人理解和接受，但结果却让他们羡慕不已，这就是神所安排我的大学的宿命。现在仍然继续着基本固定的轨迹，周折于理想和现实之间，为环国的梦想努力。会在他们的惊叹声中再出发，不断充实的过往让空虚的魂灵得到滋养，同化本身所引发的对抵制力量的期待让我们更坚决的走下去。

 

以祭奠的名义，用流浪的方式！

 

整理川藏的照片，沉寂了一年的东西并没有随着时间的流逝而逐渐模糊，任何微小的记忆都清晰而准确的浮现在脑海里，仿佛再一次的骑行。意气风发的从成都开始，毫无征兆的在海子山终止，宿命安排的轮回折射着一个时代的成功与失败。于西藏云散烟消，洒落在车轮碾压过的旅途，身体丈量过的土地，颠覆着传统和现实的流浪，再回首时轻扬嘴角，平静的微笑着。

 

已经能够波澜不惊的看着过往唯美的照片，熟悉而又陌生的川藏，甘单桑耶，模糊后清晰的面孔，我们的经历，似乎该用文字记录下来吧，给逼仄的生活以另类的调节。期待再出发，用更加不同寻常的旅途来颠覆我的天路和川藏，困难可想而知。梦想着环国的时候可以带着自己行走的文字，没有原因，算是本性中最真实，最原始，最强烈的冲动和希望吧。

 

撕开川藏失败的伤疤，过去一年没有勇气做这样的决定，五一回家，看过苍老的巨变让我不再恐惧，因为没有什么比永恒时间打磨出的破败和衰竭更让人无奈。转眼间的沧海桑田，明白本身的渺小，即使生命的轨迹再怎么异类，终归有戛然而止的时候，伴随着埋骨的黄土被时间颠覆。

 

似乎黑暗的日子又重新降临，万念惧灰的混吃等死，重新厌世，不知道距离崩溃的极限还有多远，鸿毛之轻好象也已成了无法承受的泰山之重。下意识的开始准备环国，任何一个看似毫不起眼的理由都可能成为出发的借口。最后的挣扎，最后的疯狂，最后的救赎，结果早就无足轻重，在路上就好。

 

江南盛夏提前的炎热让我开始怀念风火山的七月飞雪，扩展到高原一切的一切。经幡，玛尼堆，寺庙，随着川藏再经历一次吧，罗列出从过去到现在感动的全部，无论是忘记的放弃或者放弃的忘记，颠覆的正常的生活已经没有任何改变的可能，但我并不后悔当初这样的选择。行走到现在，尽在不言中。

 

一个时代，从川藏结束时开始，另一个时代，在川藏开始时结束。

五一决定回家，因为离开的太久。无论多么冷血的人，在心灵最深处都会有脆弱的，希冀得到佑护的空间。尽管在家的全部时间加起来只有48个小时，但能看出父母的满足，那并不是从别的什么东西可以获取到的幸福。可是与家相关的一切变化大得让人恐惧，曾经年轻的人们仿佛一下子苍老了十多岁，而我不过才两年没有回来而已。问很多朋友怎么会这样，最终还是没有答案，以为自己无所畏惧，可当面对真正时间的时候，我开始害怕，铭心刻骨的。

 

建筑的破败，遍野的荒凉，人们的苍老，虽与生机勃勃的春季极其不协调，但却真实的存在着。一起读书的朋友已经结婚生子，被柴米油盐打磨得棱角全无，面目全非，这样的悲哀几乎充斥在所有的同龄人群中。如果说这一切代表着现实生活应有的轨迹，那对于另类的我们来说，目睹转变的同时意味着新的挑战的开始。没人知道结果，被同化后万劫不复，拒绝打磨我行我素，两个极端的不可调和的矛盾逼迫着我们逃离，流浪在旅途，漂泊于尘世。

 

无所事事的翻看曾经的日记，原来自己也天真过，幼稚过，倔强过，屈服过，病孩子特有的曲线被特立独行的我演绎得几近唯美。从泰山开始，到川藏结束，其间所经历的足以让我有平静面对死亡的回忆，足够了。学生时代的光辉岁月并不是用常规的成绩、分数所体现，那不是我喜欢并擅长的方式，虽然曾经我是如此努力的希望像正常的孩子一样。过去十年被浓缩在几十个写满文字的本本里，就这样交代了，它们不会想我们一样从生理上衰老，但永恒似乎更可怕。

 

奶奶的牙齿掉了几颗，再怎么不愿意承认，终究要面对时间，舅舅突然病到，同样因为年龄大了。不明白为什么会苍老得如此之快，我的记忆停留在十年之前，而中间都莫名其妙的消失了。两个跨度间巨大的差异让人不寒而栗，这就是岁月，不经意间地覆天翻，桑田沧海。转瞬间我们也会老去吧，眯起双眼看着自己划过的轨迹，或开心，或伤感，或微笑，或哭泣，或无奈，或沮丧，或悔恨，或兴奋，怎样都好，我们主宰的岁月不过白驹过隙，而岁月主宰的我们地久天长。

朋友们都说太久没有更新了，岁月的灰土已经彻底尘封住曾经的印记。称其为冬眠，结束一个时代后的休整，也许这样的逃避毫无作用，但至少可以在另一种氛围中沉思，反省。年少的桀骜不逊，醉生梦死，映射在天路，川藏中的点滴，成为公认病孩子的同时收获着流浪的唯美。我们是受到神的佑护的，如是足已。

 

新年的阳朔，春天的萌芽，该是苏醒的时候了，尽管还要继续在现实中虚与委蛇，至少躁动的心已经平静下来，孤独的死去的灵魂附着在僵硬的身体上，为了下一次还原自我所谓的努力工作。没有目标，不知哪里还能承载早已幻灭的希望和梦想，索性一直在路上吧，通向光明，黑暗，天堂，地狱都不重要，需要的仅仅是不间断的流浪漂泊。

 

从没想过自己200W像素的机器也能有这样的效果，春的温暖难以融化封冻于心的坚冰，但希冀可以给路上的朋友们一点期待，即使我们一无所有，却依旧可以再出发。

 

 

 

希望路上朋友们的春天都能如此

也算是自我苏醒的标志吧！

 

 

 

                                                                                                                                                            

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

工作基本安定下来，偶尔出现的小状况已经影响不了什么，似乎就这样了，直到决定出发去环国，改变意味着什么我现在不得而知，内心深处也不想知道。毕业，川藏，军训，轮岗实习，需要时间来让自己适应，平静。

九点上班，早上七点起床。因为我不想坐车，而单车在拉萨送了人，在没有买新的之前，每天步行。好在住地离公司不远，半个小时的路程。让人恼火的是现在正修路，尘土飞扬，每天所吃的灰让我怀疑自己是否会像家乡矿山的打眼工人一样得矽肺而亡。听说那些人的肺已经被粉尘完全包裹住，是活活憋死的。虽然我厌世，希冀解脱，可这样的方式未免有些逊了。

工作前吃N大一个煎饼，军训三个月以及过去的一个月的营养已经让我不知不觉的胖了十五斤，真的很莫名其妙，以至现在租的房子里流行“养子之不教如养我”的话语。不过老爸老妈对这个消息相当兴奋，使劲问我真的假的，他们巴不得我越肥越好，仿佛真的是在饲养某种长胖后宰杀掉以提供肉食的动物。

上班没有具体工作，轮岗实习，顾名思义：到处窜，哪里需要出现在哪里。上个月在仓库基本是卸货，一车一车的，着实锻炼身体。相比那些在办公室忙得焦头烂额的人来说，我应该知足了，空闲的时候去找组长等人聊天，煞有介事的吹天侃地，不用考虑什么。社会上很多东西都是被刻意加工过的，时间越长，体会越深。唯一难过的是整日都要站立，颇为不爽，下班的时候经常两腿发软，酸痛不已。当然，这只是刚开始的情况，适应后基本没什么大问题。

中饭是很开心的，仅次于下班。不是因为食堂的饭菜多么可口，相比大学四年，伙食算是有所改善，但本质依旧。承包食堂的老板坚信所有食客的胃是什么都可以填塞的强力抽水马桶，完全不必有顾虑。事实上也的确如此，除了个别心黑到发亮的老板承包的食堂，没怎么听说过食物中毒这码子事，由此可想会有怎样的事物提供给我们。好在有大学的底线，现在基本上能搞定，隔三差五的弄个投诉，行使一下工会会员的权利外，没什么特别的东西了。

吃饭开心是因为可以坐着吃，让双腿得以暂时的休息，保证可以把下午的时间坚持站下来。从来没有意识到坐着也会是一种幸福，但现在看来，日常工作生活中出人意料的玩意并不稀缺。吃的时候还会碰到许多一起军训的战友，借机相互问询现下的状况，以达到关心朋友为辅，拖延时间为主的目的，彼此间配合得那是相当的好啊，看来工作劳累的不是我一个人。原本半个小时的午餐时间通常要耗费一个小时才会恋恋不舍的离开食堂，一个并不怎么喜欢，甚至还有些厌烦的地方。

午休已经没有，在抵抗浓浓睡意中开始下午的工作，这样的折磨相信每个无限瞌睡却不得的人一定都有深刻的体会，沉重的眼皮，迟钝的思维。此时会怀念想睡就睡的学生时代，那是曾经何等的美好啊，痛苦总是来自比较中，，当时的我心高气傲的向往工作，真的好笑。下午在重复上午的动作，或者说一天都在重复，目的就是培养我们成为熟练的机器，在工时最短中实现利益最大化。还好我是会偷懒的，能躲则躲，不能躲创造机会也要躲，所以每次下班碰到苦干实干，精神萎靡的人，他们都对我的神采奕奕表现出极大的怀疑。

晚饭等同下班，我们还在实习，没有具体的岗位，因此不用像正式员工那样每天忙到很晚。五点二十吃饭，吃完后刚好打卡下班，一点时间都不耽误，在他们艳羡的目光中背包闪人。当然这样的待遇是以低工资为代价的，有时会想，如果让我像他们一样，能否同意，结果是除非没有选择，不然我宁可要已经少得可怜的自由。特别忙会加班，但次数很少，通常这个时候会被领导注意到，并表扬两句，加强我们出苦力的决心。不是说什么精神激励比物质激励更有成效吗？反正我只知道吃饱不饿，到点下班。

一天重复一天周而复始，轮回不休。这就是朝九晚五的现实中的人的工作生活，也是我的工作生活，但我不会被同化，这是确定的，因为有属于病孩子的漂泊和流浪。

工作基本稳定了，房子弄好了，网络通了，护照办了。

 

开始新的生活，虽然向往行走的心从来没有接受现实的打算，但我知道自己必须过几个月的诸如此类的生活，算是为过年的桂林，阳朔积攒一种气力。

 

慢慢开始整理夏天路上的东西，留一个回忆，在痛苦，哀伤，愤慨和无奈的基础上让自己开始新的生活。

黎明前的黑暗是最为黑暗的，这几乎成为一个共识，被文人、伟人、普通人所认同。但不知有多少人注意过从黑暗到黎明的全过程，它并非一蹴而就，而是存在着中间地带，介乎于明和暗，缓冲着两个极端，喜欢称之为灰。每次通宵达旦的时候，都会看灰，短暂、闭塞，被两种强大的压力挤得几乎是转瞬即逝。光明或黑暗，快乐或痛苦，生或死，快速产生结果反而会好过一点，长期处于不明不暗的地带会让人疯狂。

 

遗憾的是现实中的灰并非像天明时那样的短暂，有可能长到无法想像，终其一生。即使事物已经云散烟消后它仍永恒的存在着。现在的我从暗到灰，突然发现自己宁可生活在原来的暗中，苦闷、孤寂、忧郁、嚣张、疯狂，但至少可以随心所欲、我行我素，虽然逃避不出暗的范围，至少是在一个极端考量着自己的忍耐极限，扩大的张力，流浪漂泊的欲望。

 

学生时代结束了，军训结束了，可以不用顾忌生活的日子不再拥有，无论过去的日子是怎样的暗，我们画出的生命的轨迹无以伦比。病孩子保住自己的棱角，即便付出为正常人所排斥，孤立的代价。我们厌世，我们逃避，我们叛逆，我们行走，挥霍着垂手可得的资源在暗中游戏人生，不断抱怨着现实。毫不夸张的说，我们留下了面对死亡时平静的回忆，甚至已经写好墓志铭。

 

暗不会一直存在，不可避免的被灰替代。即将确定的岗位，不得不过的生活，被各种状态所缠绕，莫名其妙强加于身的义务、责任，一边是对暗的恋恋不忘，难舍难割，一边是对明的空洞向往，希冀体会。无数的人在这样的矛盾中无为一生，至死不知所活为何。

 

不知道明是怎样的，相信那应该是死后的境界，与今生无关。如此多的自杀的人究竟是否为了探寻茫然无知却又无限美好的明的真谛呢？答案并不重要，尤其是对确定行走的人来说，暗和灰已经足够，全部的全部。

 

丧失了随时出发的自由，上周去南京，不得不请假一天，所经历的过程让自己都能笑出声音来。不远的未来，这样出行的可能越来越小，各种各样的束缚捆绑着我们动弹不得，好像待卖的猪崽，明码标价，童叟无欺。怀念过去背包就能上路的日子，现在只能幻想，必须为自己的生活负责，两手空空，饿着肚子出发，听起来更像是天方夜谭，最基本的保障得不到解决，什么都是白搭。喜欢老总说的一句话：“如果没有能力解决未来半年的吃住问题，你根本连跳槽的资格都不具备。”有一定道理的。

 

屈服于灰，积攒着力量，为的不是能终见光明，而是能回到暗中，哪怕短暂得只有一秒。灰中不存在行走，不存在流浪，不存在漂泊，它们属于极端的暗，灰中到处是为生活忙碌的人，朝九晚五，昏头转向。现在所做的全部都是为了创造一个先决条件，可以衣食无忧的在暗中继续病孩子应有的生活。需要在灰中多长时间不得而知，也许一年，也许一世。

 

进行了将近四十公里的拉练，作为暗和灰的分界，之前我们无忧无虑，之后我们艰辛过活。夜晚一点半开始的徒步，从黑暗中开始，天明后到达，伴随着雨水，打着伞，背着包，跟随着队伍，挪动着像灌了铅般沉重的双腿。被指导员、教官们冠以一生唯美，无限难得的拉练，比预期一个多小时完成，亢奋的人群，也许意识到从此以后，必须开始真正的工作，生活，处理或大或小的事情，丧失曾经拥有的最宝贵的财富——自由，路上人体会无比深刻的属于行走，属于流浪，属于漂泊的特定范围内的自由。

 

世界是灰中的形形色色的人组成的，我们拒绝被同化，完成从暗到灰的转变，因此我们被世人所不屑，成为病孩子，获得各种各样的称谓。好在大家并不关心他们怎样看待我们，依旧特立独行，遗憾的是并不非所有的都能保持住这种状态，难免有部分为压力所迫，不得已在灰中艰苦生活。

 

灰就灰吧，随遇而安，顺其自然。宿命安排的一切都是有意义的，当时不得而知，只有在即将完成轮回的时候回首，才会惊叹曾有怎样的过去，这是唯一存在的，有价值的，现在和未来不过是空洞的概念，抽象化的对宿命的正在经历和预测全部是愚蠢的，所谓的未雨绸缪，早做安排仅仅是想给自己可能的失败找到借口。灰中的人圆滑世故，小心谨慎，八面玲珑，远比暗中的精明，或许这就是两类人无法正常交流的根由吧！

 

身在曹营心在汉，完全就是现在的我的写照。宿命安排要暂时活在灰中，但坚信不远的将来，宿命会安排打破现下的处境，让我重新回归黑暗。行走不是停止，只是暂时被休息的状态所取代而已。

周五晚上组织看新闻的时候突然接到兄弟的电话，说周六中午聚会。不知道他们是受我的影响，还是大学时代延续下来的行事风格，做什么就是什么，根本不考虑所要面对的困难。可惜现在的我们已经不再是学生，难以继续我行我素，被各种规章制度制约着，悲哀而无奈。

 

第一次出行请假，假条写好的时候笑出声音来。同住的朋友问我为什么那么高兴，不就请个假去南京吗，被好好的挖苦一番。其实他们何尝知道笑声中有怎样的心情，从第一次去泰山开始，我想走的时候都是直接背包出发，学生最大的好处是不会失业，算是中国教育制度难得一见的光鲜面吧。最多回来的时候被老师用恐吓的口吻教育，刚开始听到你会挂科，会留级的话语很是担心，遗憾的时候七年时间这样的威胁无时无刻不存在，却从来没有成为现实。胆量慢慢被培养出来，以至当老师说的时候我会微笑的看着他/她，他们大惑不解，摇头道：“朽木不可雕也”，甚至有一次竟然被看得不好意思。我习惯了他们的说教，他们习惯了我的行走，彼此独立着。

 

但现在根本没办法这样自由，假条从班长到排长，转到连长，继而人力资源经理签字。不知道该用怎样的言语来形容一系列的过程，想起小时候听的相声——小偷公司，一个意见楞被弄成奥运五环，我们公司还达不到这样的境界。自己养活自己的日子才刚开始，或许这算是个下马威，或许这根本不值一提。吃饱肚皮的问题解决不了，谈什么的资格都没有，再也不能理直气壮的和上司顶嘴，因为我们的角色从学生转换成工人，在中国工人失业是再正常不过的事情。等有了一定积蓄准备环国的时候我会挑战并感受一下炒老板的鱿鱼，但之前只能隐忍。

 

从六月十二号答辩结束离开，到现在回去，基本上两个月的时间。过去的六十多天，一半行走在路上，另一半军训在操场，环境潜移默化的改变着我的思想。感觉南京更加庞大，更加空洞，更加无聊。街道还是熟悉的街道，行人还是陌生的行人，只是我已经不再属于这个城市。应该说我根本就没有属于过这里，大学四年只是当此为落脚地，出发，回归，周而复始的流浪漂泊。

 

被人流拥挤的时候庆幸自己当时没有选择留在这里，他们的脚步显示出生活的节奏，那是我根本适应不了的快。兄弟们都有不错的工作，大家见面的话题也由大学的游戏转移到未来的规划，两个月的社会磨练真的让人成长不少。明显的被打磨的印记，老练、成熟、稳重，看着他们突然感到压力，担心同样的改变是否也正发生在自己的身上。我还是我，大家的评价，至少暂时无事，未来会怎样不得而知，我不相信未来，所以没有确定好的人生轨迹。

 

喝酒到摇晃，完全大学的模式，太喜欢这样的感觉。被N个人当白痴一样看，无所谓，有招你整去，没招你死去，老子们想怎么玩就怎么玩，谁认识谁啊。通宵唱歌，我并不擅长或者说讨厌去K歌，原自在长沙不愉快的经历。他们扯破公鸡嗓子鬼哭狼嚎的时候，我躺在沙发上呼呼大睡，惊讶的是我并没有做任何恶梦，看来他们的杀伤力还不是足够的大。凌晨五点出来，看南京的夜景，虽然早就过了最佳的时间，但最开心街道的安静。走在路上，被幽暗包围，根本察觉不出白天是怎样的车水马龙，喧嚣热闹。巨大的对比往往会让人瞬间爱上一个极端，对我来说，凌晨的南京是美丽的，安详、静谧。

 

去车站坐六点的火车逃离，不愿等天亮，看人群，车群，想留夜的南京的记忆，至少可以积累些许的好感。兄弟们疲惫不已，合眼睡觉，独自清醒，在火车上看日出，仿佛重新出发，被车轮带向陌生的远方，可能有爱，可能有恨，可能唯美，可能庸俗，甚至瞬间生死。流浪，就是流浪，仅此而已！

 

莫名其妙的感冒、发烧，死鱼一般的躺在床上苟延残喘。上午训练的时候什么事都没有，下午突然换了个造型，真TMD的邪门。一度怀疑是否恶鬼上身，仔细想想并非如此，只要稍微有点智商的鬼都应该不会选择我这样的，当然并不排除笨蛋的出现，可通常小概率事件总是被忽略的。

 

躺到实在顶不下去，奔赴医院挂水。想起当时闹非典快结束的时候，我也曾这样无缘无故的大病，差点被隔离，似乎几年一个周期，总是要被折腾一下。路上一直在感冒，包括在世界高城理塘，翻越5000东达山，可川藏骑下来没事，甘单桑耶走下来没事，兰州、武汉、广州一大圈玩下来也没事，没想到回到常州突然如此。或许应该感谢神把一切安排在此时，避免在路上的许多麻烦，见过马古他们病倒的样子，不仅身体要承受痛苦，精神还要被折磨。

 

人间冷暖、世态炎凉。人在虚弱的时候会从另外的角度看问题，虽然不至于墙倒众人推，但冷漠会让人心寒。尽管明知社会如此，可总是报有侥幸的心态，真正降临到自己头上的时候难免郁闷。当然，并非每个人都这样，我还没混到猫不睬，狗不理的地步，不至于将死之际无人问候，雪中送炭更多的是一种对未来的积累。幸好傻小子我身体基础扎实，两瓶水挂下立马见效，活蹦乱跳的重新开始军训。别人啧啧称奇的时候，我正对花去的钱心痛不已，哪里是看病，分明是砸钱搞定，忒黑了，还没地方说理去。能摆平就算了，如果想不开，闷一肚子火气，不小心哪里又坏了，还得花钱。病毒仿佛瞄准了钞票，立竿见影的效果让人大惑不解的同时徒呼奈何，只能暗中告诫自己一定要严防死守，坚决避免在三年内再出现同样的情况。

 

大病初愈就被拉去喝酒，憋了一肚子闷气的我总算找到发泄的地方。彻底忘却医生的告诫，上来两个吹瓶，直接放倒一个，吓得那些准备喝倒我的人半天没敢乱动。喜欢这样的成就感，下马威很多时候异常必要，虽然大家是住一个宿舍的，但酒桌上并不认这些，想不被欺负唯一的方式就是展现出你超强的实力。后来又吹了一个整瓶，比平时的酒量多出不少，完全可以说是超水平的发挥，不知道是沾了感冒的光，还是酒量真的见长，前者的可能性居多，虽然无法从理论上给出合理的解释。

 

最终九个人喝了六十多瓶，其中两个没怎么多喝。由于第二天大家还要继续训练，都有所保留，没彻底放开肚皮，从只有三个人呕吐，全都自己走回宿舍就可以看出来。尽管东倒西歪、摇摇晃晃，可大体上比较清醒，没做什么出格的事情，躺在床上难免吹嘘一番，喜欢听他们抬杠，什么没发挥啊，什么你没有我厉害啊。自己并不参与，知道酒精影响下的行为无论怎样都是可以理解的，旁边听着就好，很是搞笑。

 

我病刚好就很不幸的赶上为期一个月的体能强化训练，跑步累到半死的时候会想是否应该晚病两天，等到拉练的时候再躺下，可惜这是我没办法做主的。只得跟着大部队一起长途跋涉，真正体会当兵的滋味。没人在乎你是否大病初愈，训练场上不外乎两种情况，继续坚持，躺倒在地。类似于角斗士大拇指向上为生，朝下为死，虽然没有用命来做赌注，但对我们这群刚出校门的脆弱的人来说，如是已经到极限，陆续有崩溃的人离开，现实残酷至极，竞争的结果再简单不过：适者生存。感谢路上一系列的经历，让我可以从容的面对这一切，相比于生死边缘的情况，这真的不算什么。

 

过几天有个五十公里的徒步，很是期待。BT的我喜欢看走到最后成群倒下的人，对没有长途经验的人来说，这将是非常大的考验，尽管已经有两个月的军训磨练，但并非每个人的意志都坚定若斯，十多个小时的行走同样不是想像中的轻松，会让他们铭心刻骨，牢记终身。也许我小看了他们的能力，可能绝大多数的人会坚持走下来。不管怎样，那个时候的我应该彻底恢复，有坚定的信心走下来，没有高原，没有负重，加之还算不错的后勤保障，姑且当作一次旅行好了。

 

病好后难免嚣张，忘记了躺在床上蔫不啦叽的样子，站着讲话往往不会腰疼：其实这也没啥，这也算个事儿啊！

 

                                                                         2006  09  01   夜

 

漫野小花，有的不仅仅是美丽，更多的是感动

 

 

建在绝地的庙宇最能体现信徒的虔诚

 

 

一泓清水 藏匿在与世隔绝的圣地

 

整理路上的东西，肯定的发现自己仅仅是过客，匆忙的从一站赶往另一站。短暂的停留只不过是为了让疲惫的身心得到些许调整。留不下姓名，留不下情感，甚至连最基本的印迹也会随着我们的离去而云散烟消、荡然无存。一切如旧，继续着沧海桑田的变迁。

 

没过多久雨台发来消息说她一人在东站哭，无聊、无事，她对拉萨的失望。很难想像如此行走在路上的坚强的女子会这样脆弱。应该有的场景是她微笑着谈论究竟该是现代的还是民族的。我们对拉萨有太多的期待，理所当然的把它当成是漂泊、流浪的一个归宿，可以用来结束颠沛流离。可惜我们仅仅是过客，拉萨不会为这样的人做丝毫改变。

 

在雪域圣地只有两种人，当地人和过客。长期生活于此的牧民、商贩、甚至是乞丐，他们是主人，天经地义的工作，娱乐。拉萨对他们来说只是极其普通的地名，等同于其它任何一个常人生活的地方。他们或许有流浪情节，或许已经漂泊半生，选择了陌生的、神圣的、被万人所憧憬的拉萨落脚。刚开始停留的时候也许是行走的延续，但当时日长久，他们就不再是过客，而变成主人，招待或排斥全世界前来的过客。

 

我们仅仅是过客，没有任何的权利要求主人放弃他们应做的工作来陪我们东摇西晃。本质上的差别让彼此必须保持一个刻意的距离，太高的期望只会让自己更痛苦，能做的只是去找寻其他的过客，他们才是能在一起的，主人有时间招待我们是意外的惊喜和收获，没时间招待我们是正常。

 

在拉萨的十天时间，和常哥他们去徒步，和陌生的朋友喝茶，聊天。庆幸自己是快乐的，晒着特别的太阳又一次享受生活。我仅仅是过客，没可能让别人陪我从甘单走到桑耶，甚至很多时候请当地朋友吃饭都要提前申明，想想会笑的。常哥说：“别人都在忙着赚钱生活，咱就自己玩得了，别挡着人家发财。”对于常驻拉萨，已经放弃行走、放弃漂泊的人，我们也应该换个角度来看待彼此相处的问题。

 

在山坡扎营的时候和常哥他们讨论过这样的问题，被教育了一番，有作用的。那一刻意识到彼此刚认识的时候大家都在流浪，相互了解的阶段肯定会玩得高兴、开心。熟悉了，也就该恢复正常了。或许过客在一起更精彩，东措204，这次拉萨的超级收获，认识很多新的浪人，现在仍然有联系的，缘此那一面的，无论怎样，都是美好无限的回忆。

 

离开拉萨前的那个晚上在酒吧聚会，都是204的，任何一个参加聚会的人都将永远铭记那个夜。在酒吧里疯狂的唱歌，在北京东路上摇摇晃晃，追踩着路灯映射下的斑驳的影子，大喊我们是过客，大喊我们爱拉萨，有种诀别的味道。不知下次再来是什么时候，但彼此只有幸福，没有哀伤。

 

平静的坐T28离开，到兰州，到武汉，到广州。停留的时候都顺其自然，有人陪的时候一起疯狂，没人陪的时候自己疯狂。既然是行走，就应该遵守行走的规则，过客只能留下属于过客的印迹。不应该搀杂太多别的元素，常哥准备把照片寄过来，越已经邮了很多兰州的吃的，这就是过客间的情感。

 

漂泊流浪仍在继续，没有确定停留在某地之前，我们仅仅是过客，到任何一个地方都不该有太高的要求和奢望。过年准备去桂林、阳朔，本准备找人带着我，好好的领略甲天下的山水，但现在我决定顺其自然，无论怎样都不做任何计划，第一个在外地的春节，把精彩留给未知，烂在西街里，醉在酒水中。

 

我们仅仅是过客

 

                                                                                                        2006.08.21 夜

一只飞鸟曾对地上的生灵们说：“你们永远都无法体会翱翔天空的感觉。”在广袤空间里任意展翅，破浪乘风、随心所欲的画出属于自己独一无二的完美轨迹。它被地面的生灵们所羡慕、嫉妒。鸟相信自己是特别的，走着完全异于它类的路。幸福而快乐。

 

直到有一天，它成为猎人的俘虏，被关押在巴掌大的笼子里，每天朝九晚五，三餐无忧，貌似回归正常。同住的许多鸟已经适应如此生活，它们很高兴的接纳新同伴，希望可以把它融入小集体中。但表面的幸福生活并不能让它快乐。

 

从小到大，孤独飞翔在碧空。它已经丧失了和正常同类交流、相处的能力。它无法接受被同化的命运，依然刻意保持着自己的棱角。在狭小的空间里继续飞翔，拒绝它们的任何接触。渐渐被同类所不屑，张狂、骄傲的结果必然是被排挤，虽然表面上维持着一种和谐，但谁都知道是怎样的情况。不断的碰壁，不断的失败，但它仍旧我行我素，痴心不改。

 

笼子使它断绝了和外界的全部联系，曾经在路上认识的志同道合的朋友现在对它的情况一无所知。恐怕很难想像它如今的处境，都以为它会继续无所顾及的飞在天上，用硬实而倔强的翅膀创造着无以伦比的奇迹。不会为任何缘由而有丝毫的改变，但实际的情况却是这么悲痛，这么哀伤。它只能孤苦的回忆路上，帮助过它的，鼓励过它的，成为过去的一切都不再有意义。过去嘲笑的猫、狗现在已经开始反过来嘲笑它，相比于它们的生存空间，笼子太过冰冷。禁锢着所有的希望和梦想，它曾经计划飞越世界之巅，飞越大海汪洋，飞越无垠草原，飞越沙漠戈壁。但现在全部被扼杀，成为梦醒时分最深最深的伤痛。埋藏在心底的对未来的宏图展望，只能尘封起来，与行尸走肉的生活同腐。

 

生与死成为一个选择。两个截然不同无法调和的矛盾，必须从中找到唯一的可能。生，意味着打磨掉自己原有的棱角，毫无希望的等待着希望，可能再次面对天空，但谁能那个时候的它是否已经忘却该如何飞翔；死，意味着保留有美好的印记，对过去完美的再现，但同时也彻底丧失了机会，一切将被定格在历史的坐标中，逐渐被岁月所埋没。身体被束缚的时候，精神还要接受如此残酷的折磨。

 

飞鸟它不相信未来，只有振翅的时候才能确定现在，希冀未来。但它相信宿命，被不可抗力所营造出来的现状仿佛是神所安排的考验，任何努力都没办法改变。对于牢笼生活这必须经历的阶段，它无所适从，度日如年的消磨着时光，找寻着改变宿命的有效途径。它在积累力量，准备做鱼死网破的绝地战斗，破釜沉舟的可能性会随着临近极限的压力而越来越大。在崩溃到来的时候一定会爆发出来，惊天动地般的，或保有全身，或粉身碎骨。

 

不知道它那时会否忘记飞翔，忘记天空，忘记自己曾经飞过的唯美轨迹。答案只有当它离开笼子的时候才能确定。但有一点是可以肯定的，流淌在骨子里的血不会改变，选择的要走一辈子的路不会改变。它有自己的想法，在迷茫、徘徊、等待、无奈、哀伤中慢慢清晰，不为它人所知。似乎一切问题都不是问题，自由所伴随的希望、梦想永远都不是笼子能困住的。

 

                                                                                                                                  2006  08  04  下午

她是我最早认识的朋友，高中开始，一直到大学毕业，兰州相见。七年的光阴已经让人忘却彼此到底是怎样相识的，被问起的时候总是支支吾吾的说：“就那么认识的。”

 

高中岁月，年少的我张狂而任性。天地之大却目中难容一物。我们保持书信联系，有的没的。梦想着一个天空，能花开成海，能展翅翱翔。信被尘封在家里抽屉的最底层，害怕面对那时候的自己，呈现出来的往往是另类的夸张。谁都应该有这样一个成长的过程，但后来的我所选择的路完全与常人背道而驰。或许她是，或许她不是，但可以肯定那时的她与现在相差极大。

 

升学的压力，突然决定的行走，毫不相干的东西被宿命安排在一起，形成对光阴故事完整而铭心刻骨的记忆。下次回家的时候可能会重新看那些信，希冀在恐惧中找到彼此幻想的天堂。印象很深的是她的字很潦草，与文静、温柔似乎没有任何的关联，事实的确如此，她是我到目前为止遇到最能走路的人。我们用两天时间几乎步行整个兰州。小马和猫应该也能走，毕竟是从墨脱出来的。但我们没在一起走过，因此感觉并不强烈。

 

刚上大学的时候断过联系，后来又莫名其妙的恢复，仿佛是被神所佑护的一样。当时的兴奋是不言而喻的，具体细节已经忘却。我们珍惜的是持续存在的友谊，过程已经成为属于过去的印记。后来有了网络和手机，彼此不再写信，但用最原始的方式保持联系的时光是最最值得珍惜的。留下的不仅仅是厚厚的信，更多的还有等信时的期待，收信时的兴奋，回信时的祝福。自从我开始行走后就再没有这种纯真，它彻底从我的世界消失。

 

大学似乎并不适合她，或者说她适应不了南方的环境。当然，大一就下这样的结论还为时过早，从她发的消息中能明显看到四年前的自己。那时的我不断行走，南京、南昌、长沙、衡阳，消磨着生活中的不如意。她有顾虑，难以像我一样不顾所有。可能是她的承受极限很大，还没有彻底的崩溃。希望她有正常的轨迹，完成剩余的学业，另类生活所付出的和失去的过于巨大。当然，我们任何人都没有权利强加自己的想法给她。

 

川藏前就说好去看她，见面是顺其自然的事情。路上的很多意外让这显得更加弥足珍贵。接站的时候我是看见她并认出来的，但没有叫，不知道当时为什么有如此想法。没有告诉她这件事，喜欢当时见面的陌生，然后突然变得非常熟悉。刹那间的转变让人对彼此的友情不再有任何的怀疑。

 

必须提及她走路的能力。我到任何城市唯一希望的就是向导能用步行带我去了解当地的情况。街头巷尾、胡同旮旯，体会最平常、最淳朴的东西。越是做到的仅有的地主，我们去看兰州特有的黄河水车，去看中山铁桥，去看黄河母亲，在兰大并不怎么样的校园穿插，在到处说普通话的城市游走。累了坐在树荫下纳凉，饿了去吃美味的面食。唯一的遗憾或许就是没能爬到五泉公园的山顶，但这已经不重要，在公园悠闲的氛围内聊天，谈话的内容以行走为主。大家似乎都向往居无定所，颠沛流离的生活方式。

 

她期待假期能出去，不知是怎样的原因让她有这样的想法，没有问，因为我相信行走是每个人都有的冲动。理智如果无法压抑，那必然会走出一条与众人不同的路，我建议她几条线路，但感觉成行的可能不大。她应该有自己的想法，假期过去的时候再询问，给她一个独自的空间，也许这次所做的决定会成为以后生活的主旋律。行走仿佛都是瞬间被决定的，我是，很多路上认识的朋友也如此。

 

回到工作的地方，整理路上的一切。很怀念在兰州的日子，从拉萨回来的第一站总是特别值得留恋。去年是西安、华山的雨打日出映彩虹，今年是兰州，一起走过的大街小巷。说好见面要拥抱的，但直到离开的时候才想起来，错失一次大好机会，下次见面不知道会是什么时候，也许再也没有可能。虽然没有完美的际遇，但这样的遗憾还是会让我沮丧。

 

她的母亲很和蔼，与她所描述的强悍大相径庭。那个时候我强烈想念自己的母亲，就那个瞬间，行走的冷血被更大的一种牵挂和思念所取代。从南京出发的那一刻开始，从来没有这样的想法。不知她行走的时候会否牵挂家里，很多东西是没办法讨论的。每个人都有心底的秘密花园，任何人都无法进入其中，能感觉最近她不是特别顺利，应该遇到感情上的问题，希望她能好一点，至少比我幸福，这是我对我的朋友们唯一的希望。

 

准备去看晗的，莫名其妙的忘却了。不知越是否仍和她有联系。现在手机、网络都没有，在新公司接受培训，努力适应着正常人的社会生活。很多时候非常想念路上的感觉，不知道越在干什么，祈祷她能走在路上，实现一直期待的梦想。

 

看过她写的关于我的文字，只言片语却让人印象深刻。虽然她的描述与真实的自己有不小的差距，但能概括出大致的轮廓已经很好。离开的时候或许走的太过匆忙，总是给人一个背影，不顾一切的开始新的征程，习惯我行我素到极限，其实心底是对他们万分感谢的，只是不想也不愿用言语来表达，路上会为他们祈祷，真心希望彼此都能幸福、快乐。

 

越，天空并不是眼前所看到的，心所能容纳的广袤的疆域才是适合行走的。没有亲情、友情、更加没有爱情，存在的仅仅是决定放逐的自我，走过的、遇到的都是心所幻化出来的绝对净土。

 

                                                                                         2006 07 28 夜

终于到了即将开始工作的陌生都市，过去一个多月漂泊的感觉被阴霾天空所同化。不知道会否像朋友说的那样一个星期后再次转身离开。

 

南京—成都—拉萨—兰州—武汉—广州—常州，罗列出的仅仅是能在地图上查找的名字。过程只有我自己清楚了解，完全颠覆计划，被宿命所牵引着完成了结束我学生时代的最后流浪。一切都结束，一切才开始，不想深入探究矛盾转化的可能或者说是两个极端的严重对立。知道的是心底最原始的冲动会让我做出很多不合常理的事情，身体里流动着的是对行走不顾所有的血液。

 

培训的地方完全是鸟不拉屎，住着和大学几乎一样的宿舍，周边是荒芜的土地，没有任何显示文明的迹象。上网要坐很远的车，平时实行半军事化管理，只能周日一天出来。这样的环境唯一的好处或许就是能安静的整理出过去一个月的记忆。

 

我回来了，但却被隔绝在另一个地方。仍然在路上的朋友们，请珍惜并好好享受这难得的时光吧！

原来离开前还是会怀念，不论怎样的坚强，都必须面对这样的事实。我一直以为可以平静的出发，但意识深处对这四年的回忆并不能被尘封。涌现出来的都是遥远而陌生的模糊片段，对我来说，似乎没什么时候完整的。

 

1．  高考

 

八号高考结束的时候，突然有人问我当时的情形。四年前的那两天，月份已经忘记，不能确定。当时一点感觉都没有，轻松、潇洒的写着现在根本无法理解的公式、过程。甚至在考场上还能笑出来。但心底所承载的压力和痛苦其实是难以名状的。

 

记得当时班里就我一个人在对面的小学考试，被大家称为孤单的奋斗者。收拾东西的时候发现当时的准考证，是整个运城地区最后一个考场。小孩子的桌椅很矮，很容易趴在那里，有个老兄因此小睡许久。闷热的教室因为听力不能开电扇，有的只是一个大洗脸盆里的冰，冒着丝丝的白气，彰现出与众不同。几乎可以肯定在此上课的小孩子根本没办法体会我们的处境，等他们长大，有了同样的经历，才会蓦然发现小时候无忧的天地里隐匿着他们察觉不到阴暗。

 

两天过后才有恍如隔世的感觉。许多时候都是如此，面对的时候根本觉得什么都没有，事后回想的时候才惊慌、恐惧。不管有怎样的成绩，绝大多数的人都会排斥关于高考的回忆。结果是后来的，而当时的情形以及之前为此奋斗努力的过程真的是不堪回首。如果要重新选择，绝对不会再一次高考。相信不仅仅是我一个人有这样的想法。

 

在结束考生的脸上看到各种各样的表情，和当时一样。兴奋的、平静的、喜悦的、哀伤的、无所谓的，仿佛表情都是藏神安排好的，不会因为人的不同而有丝毫的改变。十载寒窗所等待的考验，付出和收获的差距大到出乎意料，任谁都没有办法平静的接受。虚假表面的满不在乎根本无法掩饰眼睛里的痛苦和失望。

 

唯一希望的是成绩能在他们生命所能承受的范围内。崩溃边缘的徘徊太过危险，一旦异样，脆弱的生命也会随之消失。这样的解脱没有任何的意义，逃避的结果是留下无尽的悲伤。或许我没有资格来说这样的话，因为我本身是厌世的，但绝对不会因为这样的失败去选择死亡。

 

一年接一年的高考还要继续，回忆会慢慢的淡忘。但那两天已经永远刻在属于历史的坐标上，既然如此，那就这样吧。

 

2.世界杯

 

从来没有想过足球会和行走发生冲突。停下来的时候我是看球不要命的主，高中曾经连续包夜一个月看欧锦赛，02世界杯期间正是高考的日子，每天依旧熬夜。有太多关于足球的回忆，为此也付出不小的代价。那个时候我一到班上就开始睡觉，醒来会有很多人围着我问这问那。以为经过这样的锻炼可以当个解说员，结果每次都被老师当成典型狂骂。

 

现在06世界杯开始的时候我却必须在行走和足球间做个选择。最后决定川南的漂泊，决定的过程异常的痛苦，两个同样强烈的声音，有的不仅仅是最原始的需求，更有对过去延续的坚持。路上应该没有什么条件继续看比赛，到拉萨的时候冠军已经产生。除了之前美好的回忆，现在又多了一份无奈。人生或许如此才更美好，单调的东西即使多美好都没有太大的意义。

 

支持的意大利会有怎样的表现无法亲眼目睹，只能在路上默默为他们祈祷。这是第一次在行走中添加对喜欢球队的祝福。湛蓝的地中海一如藏区的天空，前者忧郁，后者纯净。把颜色表现得淋漓尽致，古罗马的斗士一直是我欣赏的对象，很多时候在路上把自己想象成恺撒，征服的不是亚、非、欧大陆，而是自己。

 

如果意大利进决赛，我想我会在路上停留一天。协调行走和足球，找到一个平衡点，这样的比赛和漂泊就会具有两种特别的意义。我想在异域，经过一天的骑行，躲在简陋旅店里看球肯定是从来没有过的感觉。有的回忆更深刻。七月十号能到什么地方现在不得而知，喜欢这样的不确定，有着更强烈的吸引。两条线交叉的那个点会让川南的漂泊更有内涵。

 

出发前先说一声，意大利，好运！

 

3.大学

 

四年的时间说是行走可能更准确，大学似乎只是扮演着对我临时收容所的角色。由此出发，又回到原点。一直以为我对它没任何的感情，但离开的才发现大错特错。遗憾没能和朋友回到待了三年的校区，我们曾相约回去吃大盘鸡、喝酒，但现在我不得不违背约定，提前出发。江浦北苑的一切都是熟悉的，相比之下，我对南京是彻底陌生的。大学集中在特定的区域，可以毫不夸张的说，我是在江浦上大学，而不是在南京。

 

四年的大学被一次又一次的行走分割成区段，用当下论文的理论名词来讲，这是基于模块化的大学。回忆因此也断断续续，想整合起来，但发现过去的经历根本没有办法如此。学生时代最美好的阶段就是行走的阶段，最黑暗的阶段也是行走的阶段。当然，这是指那些曾经对我抱有很大期望的人们来讲的。你们没有权利安排我的未来，我选择的路或许不符合你们的意愿，但那是属于我的人生。可以和你们妥协，接受你们所设想的模式，但那样，我将永久失去自我，在被规定的轨迹上沉沦。

 

把自己隐藏起来，刻意保持着棱角，甚至被当成另类，但我并不在乎，因为我在过我自己的生活，和任何人无关。知道这样是不负责任的，可惜不愿更改，也无法更改。还好有人是明白我的，病孩子并不是一个，路上结识的有流浪情节的朋友都是在按自己的方式生活，现实中应该也被大多数人排斥、隔离吧。

 

希望朋友能原谅我的任性，大学四年一直在让你们担心。我行我素，对你们的规劝置若罔闻，现在离别在即，连饭都没好好吃一下就出发。能理解你们发脾气的原因，接受你们的责骂，但恐怕没办法改变原定的计划。相信你们是能明白的，回来后再赔罪吧，虽然已经失去意义，但发自内心的说一句，大学四年和你们一起度过是我的荣幸，感谢藏神的安排。

 

下周一答辩后就和学生时代再没有任何关系，这样的变化好兀突，能做的只是去川藏，完成结束时代的漂泊。

离出发的日子真的近了，狂热和躁动突然平静，或者说是一种死寂。东西几乎全部准备好，背包装成可以随时出发的样子，矗立在床头。答辩周一进行，结束后直接坐车去成都，开始川南的漂泊，中间不会有任何的停留。

 

论文的定稿算是最大的好消息，两个月的梦魇基本可以画个终点。导师说我的论文做的不错，答辩没什么问题，希望一切都能像她说的那样。谢师宴恐怕没办法参加，已经告诉她我要去拉萨，她是理解的，路上会许愿，以此感谢指导我论文的老师。

 

答辩的稿子还是需要些许的修改，这都是小问题，不会影响大局。BT的老师什么样子这次已经见识过，宿舍的两个朋友真的是哭笑不得，怀疑他们毕业证书拿到手的时候会不会联合其他受苦的兄弟给老师点颜色。我是支持的，既然他没有平等对待我们，呼来唤去，那索性用武力教育他一下。当然，并不希望大家也如此。

 

假也顺利请到。过去一年最让人欣慰的就是请假，似乎是得到藏神的眷顾，每次请假都可以很顺利的获得。这使得我可以提前一个星期出发，不用和陌生的人在散伙酒席间虚与委蛇，不用和要好的兄弟因为分别哭得死去活来。仿佛在刻意拒绝常规的毕业模式，也可以说想让别人忘记我，四年的大学该有的记忆已经有了，不该有的记忆根本不想有。既然没有过正常人的生活，那干脆结束的时候也不要有所改变。

 

单车拜托车行的老板做了调整。由于前减震太贵，放弃。其它如车胎、闸皮、坐垫什么的都换了新的。他说基本上可以保证路上车子不会罢工，选择相信老板，相信陪我的单车。一直想有辆好点的坐骑，但如此小的愿望一直没有实现，只能苦笑摇头。

 

感觉上现在的车比骑天路的好，可以肯定川藏的条件肯定比天路艰苦，会遇到什么情况难以想象。但我坚信它能陪伴我一路到拉萨。可能我会多吃点苦，但旅途的乐趣很多也体现在这里。在崩溃的边缘继续努力前行，肆意挑战着忍耐的极限，似乎张力的弹性无穷大。事后回忆起来总是对当时的情形难以置信。

 

告诉几个朋友我的行程，对于不能和他们一起在答辩完吃饭，我真的很遗憾。事情总是难以尽善尽美，回来后再补偿吧，相信他们是明白我的。四年的感情不会因为大学结束而结束，延续下去，愈发深厚。

 

三天后真的就能出发了，一切都是梦幻般的，川藏本来就是梦幻的旅程，只是没想到出发前的时间也如此。

 

结束一个时代的漂泊，即将开始！！！

梦魇的生活就要结束，学生时代的终点已经停留在出发的那一刻。从小学开始到现在，十几年转瞬即失，开始的时候怎样已经忘记，看过很多小朋友哭着闹着，死活不去学校的模样。或许当时我亦如此吧。

 

被论文折磨得无可奈何，甚至开始听任于放纵。川南一会儿远得无影无踪，一会儿近得触手可及。极端的对比让我暂时选择隔离，肆意度过属于学生时代最后的强悍生活。

 

被拉去参加老乡会，四年内没有联系，离别在即，开始怀念。当年有多少考生不知道，但记得山西总共有25个名额。看佛经多了，相信缘分，而这样的机缘真的不是轻易可以修来的。被埋没的情感终归还是成为记忆的一部分。

 

饭吃得好笑，一桌子的面，难为请客的人找到如此地道的山西人家。很多面食真的是闻所未闻，味道虽然一般，但眼界真的是开大了。似乎每个人都有不错的安排，留校的，出国的，读研的，工作的，八个人中出现如此多的可能，让人怀疑事情的真实性。原来大家都在过着强悍的生活，用他们自己的方式刻写着学生时代最后的记忆。

 

大部分人或许只此一面，明白这点，没人谈论未来。我们彼此都知道那和这样的聚会没任何的关联，属于自己的未来不会有在座的参与，那索性保持一份隐秘，深藏在心底。藏神所安排的相遇已经可以让人满足。

 

南京夏天的气温让我们的火气也随之增长。四年相安无事的局面有了一定的变化。打架莫名其妙的发生，比较严重。思考在很多时候是没有进行的，原始的应激反应所产生的行为可以被谅解。生活的平庸成为过往的回忆，或许在不久的将来仍然可能成为主旋律，但在这样特殊的时间段，强悍而狂热的躁动让一切皆有可能。

 

毕业照已经拍完，本来不欲参加，没有任何别的意思，仅仅是不愿。被朋友拉去，再次留下连自己都快不认识的脸。人群边缘的我或许该彻底消失，他们的生活和我的出入太大，四年的时间一直没能很好的融合。总是在他们目瞪口呆、难以置信的表情下孤然出发，找寻他们永远都不会明白和理解的信仰。我的大学似乎就是在这样强悍的生活方式下完成的，特立独行的隔绝于集体的病孩子。

 

散伙酒恐怕没办法喝了，这正是我所希望的。问过辅导员，答辩结束就可以出发，东西可以拜托他来搞定。从来没想过他会如此可亲，想当初头脑发热，出行前莫名其妙的要请假，结果被他弄得差点放弃。仿佛人的改变总在注意不到的地方慢慢改变，再次想见的时候难以辨认。希望他所说的能成为现实，这样我可以在拉萨多待一个星期，梦寐以求的愿望。

 

朋友们都很不爽我那么早的出发，属于离别的时间我很可能已经在路上。我想那个时候我没办法控制自己的情绪，尤其是四年一起的兄弟离别在即的时候。虽然大家工作的地方不是很远，但想像现在吃喝玩乐是没有可能的了。看过很多痛苦流涕的凄惨场面，发自内心的情感用疯狂的方式宣泄出来，根本无法用理智来主宰。

 

每天至少听一次回到拉萨，真的想念拉萨了，想念扎西楼下的晒太阳的台阶，想念吉日门口的烤肉，还有那一群路上认识的朋友。网络断了，和外界的联系几乎也瘫痪了。我想大家应该和我一样摩拳擦掌的准备各自的行囊吧。或许只有在路上的生活才是我们真正想要的强悍生活，无论现实里掩饰得多么高明，心底都会或多或少的存在绝望的声音，寂寞、孤独的在庞大的都市里晕头转向。

 

端午节过了，儿童节过了，即将开始的是我们最喜欢、最擅长的节日——在路上。强悍的生活不会随着学生时代的结束而终了，反而会因川南漂泊的开始而愈加强烈。